～*落尘共流年*～

度过了一个安稳而充实的学期，踏实学习，踏实工作，依然在期末出现状况，但却镇定过关。也许是更成熟，也许是更坚强，也也许是更冷淡更漠然。
我成为了一个很上进的学生，时刻提醒着自己需要背负的责任，需要努力的梦想，需要提高的空间和需要充实的大脑；我也成为了一个很扎实的干部，进入主席团，融入新角色，顺利而自然，虽不是处处优秀，但已足以让自己得心应手的适应工作；我也成为了一个很乖巧的女儿，每个星期必和家里煲好几个小时的电话粥，事无具细统统和父母有商有量有说有笑。我确实应该对现在的自己感到满意，因为不管成效如何，我所沿着走的是一条正确的路。
虽然还不够，还很不够。但至少我已经知道怎样去做。
不完美的地方，永远属于感情。空位永在，爱人缺席。
一颗心，被伤了又伤，流血结茧，再伤再结，直至厚厚的疤与茧覆盖住整个原本柔软的心房，让它冰冷坚硬，刀枪不入。所以这一次，依然在期末考前遇到那样足以影响情绪的事情，委屈郁闷，却可以统统自我疗伤消化。即便他将一切都归于我的错，我亦默默不争辩，在心里冷冷一笑。
有句话说，喜欢一个人时，觉得她哪里都是缺陷总需要被呵护被保护被关爱，不喜欢一个人时，总觉得她哪里都很厉害什么都可以一个人搞定不用多担心。于是她有资格去很敏感很脆弱，我只有资格去坚强再坚强。
局势明朗，不过是个认输的问题。冷静的问，为什么我还没出局，他回道：我做不出，于是只能顺其自然。一时气结，原来我竟是为着这样的理由耗了两年。
也不是没快乐过。有些人他永不会叫你流泪伤心，但他也永远给不了你如潮水般汹涌浓烈的甜蜜快乐；而有些人他总让你伤心，但也只有在他身边才能让自己感受到什么是强烈生动的情绪，真正活着的感觉。这也是我不愿去与自己纠结究竟值不值得的原因。我不是没有得到的，我也不是没有感激的。如果重新选择，我依然宁愿遇见这样一个人，即便伤到刻骨铭心，摔得遍体鳞伤。
只是来来去去，给了希望又失望，已经失望又给希望，任铁打的外星人也经不起这样的折腾。我现在所能做的，只有尽可能保护自己不被伤到。不那么认真，不那么投入，在有限的日子里，好好享受快乐，屏蔽烦恼。
熬一百个夜背一百本书也比不上这感情让我身心疲惫。
这注定会是一个很平稳很安静的假期，我没有登一分钟的QQ，每日对着电脑但不打开任何通讯程序，校内飞信统统关闭，若不是怕耽误工作可能连手机也会关闭。在校内上改签名说：“情薄心凉，冷淡生活，无所谓喜，无所谓悲~……各位珍重，一个半月后再回熟悉世界”，下面有朋友留言：“伤的不轻啊~”，笑了笑，也没有解释什么。其实无所谓伤，我说过，陪着这样一段感情经历过这些曲折起伏，自己已经今非昔比。人，都是逼出来的。当你为之伤心脆弱敏感的那个人每一次都不会哄你劝你安慰你半句，渐渐的便发现这个世界只能自己救自己。于是练出超强自我痊愈能力与几乎无极限的心理承受能力，久病成良医，即是如此。
事到如今，已愈发淡定。不会再因感情的不如意而自怨自艾，我爱他，是我的事；他不爱我，是他的事。互不相干，各走各路。
明日正式去实习单位报到，即将开始朝九晚五的上班生活。今日顺手查了一下期末分数，已经出了三门，被最不喜欢的一门课的高分吓到了。我想这期的自己应该会有一个前所未有的高绩点吧，很好，是给自己这学期所有的付出一个很好的交代。
这个世界上并不是所有的事情都像感情那样不公平，付出自己最宝贝的真心却被别人作践到尘土里，在其他领域，在哪里用了真心，都是不会被辜负的。

现在写的东西基本上都是校内博客两边发了……

埋首书堆后很久未有的感性书写，我很欣慰当我在那个下午心血来潮开始写它时，依然可以写出这么多。


总有这样一些话句，带着专属于自己的私人含义。那是，只有和它们在同一场景共同存在过的人才能看懂的话句。隔着记忆里的模糊面孔，在某些时刻，轻轻提醒我，那些已然逝去的，与依然存在的，所有所有。